O Rancho do Espantalho

2002-10-11T18:15:00.000-03:00

"Adriana e a Rapaziada"...
Sei não, pra mim isso aí tem mó jeitão de título de filme pornô...

2002-10-10T13:32:00.000-03:00

Alguns deficientes insistem em proclamar o Ayrton Senna o grande herói do desporto nacional.

Balela! Pra começar, Fórmula 1 nem esporte é. No máximo, pode ser considerada brincadeira de menino rico. Esporte mesmo é o futebol!

O Senna nunca passou de um mero vendedor de cigarros; nisso sim ele era o melhor.

Da capo: de 85 a 87 o cidadão promoveu o John Player Special e o Camel, enquanto corria pela Lotus. Na McLaren, foi a vez do Marlboro. Foi o auge da sua carreira. Deve ter sido o maior divulgador da marca, seguido daquele cowboy veado que ficava gineteando nas pradarias do Arizona. Ficou lá até 93, tendo conquistado três campeonatos mundiais. Morreu na Williams, vendendo o Rothman’s, o que convenhamos, já denotava certa decadência.

Herói? Sim, para a Philip Morris e a R. J. Reynolds, Ayrton Senna da Silva foi um grande herói. Eles deviam erguer uma estátua em sua homenagem.

O verdadeiro herói do esporte brasileiro foi o Pelé, que fez mais de 1.000 gols, ganhou três copas e conseguiu reverter uma vasectomia.

2002-10-10T13:30:00.000-03:00

A Roseana Sarney retirou nódulos benignos de um dos seios.
Pô, quando finalmente aparece algo de benigno nessa família, eles tratam de extirpar!
Assim não dá!

2002-10-09T13:55:00.000-03:00

Não foram poucos os privilégios conquistados pelas chamadas minorias nos últimos anos: vagas especiais nas universidades, nos concursos públicos, inúmeros programas sociais visando minimizar seus problemas.

Mas afinal de contas, quem são essas tais minorias? São os negros, índios, idosos, deficientes físicos, homossexuais, sem-teto, sem-terra, desempregados...

Ou seja, cerca de 99,9% da população.

Minoria mesmo sou eu. Senão, vejamos: caucasiano, vestido, jovem, saudável, heterossexual, com residência fixa e empregado.

Está na hora de me insurgir. Eu, o Oliver Kahn e o Michael Schumacher. Também queremos uma fatia do bolo.

2002-10-09T11:47:00.000-03:00

Entre um gole e outro, debatia-se a questão racial em nosso país.
E mais uma vez, a argúcia de nosso amigo Zé se fez notar:

- "Pra mim, quem tem um pé na cozinha é empregada perneta!"

Irrefutável.

2002-10-09T11:35:00.000-03:00

Essa quem me contou foi o Zé (sobrenome Silva, o "anonimato assinado", diria o Millôr): sentado no meio-fio, um mendigo lia (ou apenas via as figuras) o caderno gastronômico de um periódico qualquer.

A cena despertou a verve filosófica do meu amigo:

- "Aquilo é pra ele a mesma coisa que a Playboy é pra nós. Fica só olhando, mas nunca vai comer."

2002-10-09T11:15:00.000-03:00

De volta à ativa, após quase seis meses em coma!

Esse Guilherme é realmente um centroavante "matador".
Devia formar uma dupla de ataque com o velho e bom Edmundo.
Com uma parceria dessas, os zagueiros é que deveriam se preocupar com os "carrinhos".

Falô!

2002-04-17T11:18:00.000-03:00

A América Latina definitivamente nao é mais a mesma. Hoje em dia nem os golpes de estado estão durando mais que dois dias. Desse jeito a democracia vai acabar se consolidando por essas bandas. Ninguém respeita mais a tradição.

2002-04-17T11:12:00.000-03:00

Camilly (sic) é o nome da filha da Carla Perez com o Xandy. Com uma carga genética desse quilate, temo pelos resultados dos futuros testes de Q.I. da pobre criaturinha.

2002-04-17T11:09:00.000-03:00

Fagner e Zeca Baleiro juntos aqui em Porto Alegre, no dia 19 de abril. A data não poderia ser mais apropriada...

2002-04-05T09:15:00.000-03:00

Senor Abravanel para presidente? Apoiado!
Se os italianos têm o seu Silvio, o Berlusconi, por que não podemos ter o nosso, o Burlesconi?

A propósito, a Sylvia Saint não seria a mulher ideal para o Sílvio Santos?

2002-04-04T09:13:00.000-03:00

E essa aliança do Ciro Gomes com o Espiridião Amin, será que vai dar pé?

2002-04-03T14:03:00.000-03:00

Notícia da Reuters, informando que o ex-ministro argentino da Economia foi preso, acusado de contrabando de armas ao Equador e à Croácia.

É como minha vó Rita sempre dizia: "a justiça vem ao Cavallo!"

2002-03-22T09:06:00.000-03:00

O sujeito na rua tinha cerca de quarenta anos e com certeza pesava mais de cento e cinqüenta quilos.
Em sua camiseta estava escrito "ESCOTISMO É UMA FORMA DE VIDA".
Tudo o que eu queria naquele momento era um AR-15 carregado.
Escoteiro é uma criança vestida como idiota, comandada por um idiota vestido como criança.

2002-03-06T10:27:00.000-03:00

Sinto-me cada vez mais tranqüilo e confiante em relação ao futuro do Brasil. O mais recente Exame Nacional do Ensino Médio pediu aos alunos que dissertassem sobre ecologia em suas redações. Os resultados demonstram que, além de um invejável domínio do idioma, nossos jovens possuem uma acurada visão acerca do mundo contemporâneo e um peculiar senso de realidade...

“Os desmatamentos de animais precisam acabar.”

“Precizamos de menos desmatamentos e mais florestas arborizadas.”

“É um problema de muita gravidez', possivelmente 'devido aos raios ultra-violentos.”

“Eles querem que nós se matem por eles e a única solução é alugar o Brasil para os outros.”

“Os lagos são formados pelas bacias esferográficas.”

“O problema ainda é maior se tratando da camada Diozoni.”

“Na época de Cristo não haviam hindústrias para poluir e assim mesmo háviam problemas sociais entre os povos.”

“No paiz enque vivemos, os problemas cerrevelam.”

“A natureza foi discuberta pelos homens a 500 anos atrás.”

“Não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todos eles.”

“O maior problemas da Floresta Amazônica é o desmatamento dos peixes.”

“Precisamos agir de maneira inesperável.”

“Na Amazonas está cendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil.”

“Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós.”

“Por isso eu luto para atingir meus obstáculos.”

“O fenômeno Euninho.”

2002-02-25T09:22:00.000-03:00

Especialistas da UNICAMP descobriram uma relação entre AIDS e Dengue: ambas são transmitidas por uma picadura.

2002-02-22T10:46:00.000-03:00

Menu do "Descontrole", programa do Marcos Mion na BAND: arremesso de anões, INRI Cristo, Luís Caldas, Trio Los Angeles e um sujeito fantasiado de Corvo como assistente de palco. De dar inveja a Fellini!

2002-02-22T10:20:00.000-03:00

Roberto Leal... Esse sim, um verdadeiro gênio.
Atentem para o lirismo de uma de suas primeiras canções, "Dez Portugueses Sem Jeito E Um Bacalhau Na Sacola", do disco "Minha Gente, Minha Ilha", de 1975:

Eu sou português
Vim de Portugal
Nasci lá de Trás os Montes, no Vale da Porca
Longe da capital.

Vinha cansado da enxada junto com nove irmãos
Dez portugueses sem jeito dentro de um avião
Um bacalhau na sacola - fé no coração.

2002-02-21T10:41:00.000-03:00

Fanta maçã? Onde é que esse mundo vai parar?

2002-02-18T14:47:00.000-03:00

E não é que foi só falar em Pedro de Lara que o sujeito resolveu dar as caras, candidatando-se a uma das vagas na Casa dos Artistas 2? Mas para a infelicidade geral dos sacanas do Brasil, nosso bastião da moralidade não foi escolhido. Uma pena, eu até já podia vê-lo surgir em cena, ao som do "Tema de Lara", dividindo o chuveiro com a Ellen Roche e a Feiticeira ou interpretando os complexos sonhos do André Gonçalves.
As possibilidades seriam ilimitadas!

2002-02-15T09:24:00.000-03:00

Por que não produzir uma "Casa dos Artistas" alternativa, só com a nata da escumalha nacional?

Um morador ideal seria o Guilherme de Pádua, pois além de ser figura polêmica, predicado imprescindível, não teria problemas de adaptação ao cárcere.

Outra figurinha que não fará feio na nossa casa é o Gerson Brenner, que pode não ser mais um artista, mas é quase um autista, e o trocadilho, apesar de infame, foi irresistível.

Rafael Ilha, que devido às suas curiosas preferências gastronômicas ficou conhecido como Rafael Pilha, não poderia ficar de fora dessa. Mas seria recomendável avisar às nutricionistas da Produção que não deixassem faltar tampas de tubo de shampoo na dieta do rapaz.

Está faltando um toque feminino em nossa Casa, e uma convidada que certamente faria a temperatura do ambiente subir é a Dercy Gonçalves. Imaginem só, nossa mais célebre nonagenária protagonizando tórridas cenas de amor sob o edredom, tendo como parceiro ninguém menos que... Pedro de Lara! Sugiro até um ménage a trois, com a presença de José Mojica Marins, o nosso velho e bom Zé do Caixão!

As possibilidades são ilimitadas!